Komiksy 5? FAKT? ne
11. července 2012 v 14:16 | Anna Křepelová
Nevim jestli mam eště dělat komiksy. Chodí sem 14 lidí za den. A komiksům se níšší popularita. Tak se vás zeptam CHCETE EŠTĚ KOMIKSY? Pokud ano napište do komentářů ''chci'' a pokud ne napište ''nemám zájem'' a ty co nemaji zájem tk si můžou počkat na Natky komiksy až se vrátí ze Sardínie.
Komiksy 4
10. července 2012 v 13:30 | Anna Křepelová
A sou tu komiksy 4 samozřejmě smíšené. Kdo nebude chtít smíšené ať napíše do komentů.
NASA usporada vyberovy konkurz, kdo by mohl letet do vesmiru: vyberou blondynu a prase. Pred odletem jim daji obalky s instrukcema a vyslou je do vesmiru. Když prase otvira obalku, blondyna mu kouka pres rameno, po otevreni se na prase vyvali arch papiru s infornacemi jak obsluhovat cely raketoplan. A blondyna se zdesi, kdyz tam ma prase todle, co tam budu mit ja? S tresoucima se rukama otvira obalku, z ni vynda papirek s napisem: "KRM PRASE A HLAVNE NA NIC NESAHEJ!"
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Jde takhle blondýna do hypermarketu a najednou se plazí po zemi. Zaměstnanec obchodu se jí zeptá: Co to tu děláte. Blondýna odpoví: Co by? Hledám nízké ceny!

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. A je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
"No, tak je položte na krajnici. A je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"

Tajemství
9. července 2012 v 15:59 | Anna Křepelová
Tajemství je věc která je důležitá pro někoho a nikomu jí nechce říct. Je to hodně důležité a může to být že ta osoba někoho miluje a nebo něco špatného udělala a nikdo o tom nesmí vědět. Protože kdyby o tom někdo věděl nebylo by to tajemství.
Komiksy 3
30. června 2012 v 17:38 | Anna Křepelová
Čs dneska jsme se byli koupat na Štylci. No když je 34-36 stupňů.
Vtipy a Naty 2
29. června 2012 v 17:51 | kámoška
Jednou se Soňa zeptá své kamarádky: ,,Máš ráda McDonald?"
A ona na to: ,,Ne nemám, proč?"
Soňa odpoví: ,,Ale nic. Nechtěla bys tam jít?"
,,Jasně že jo!"
A ona na to: ,,Ne nemám, proč?"
Soňa odpoví: ,,Ale nic. Nechtěla bys tam jít?"
,,Jasně že jo!"
Sedí veverka na větvi a louská oříšky. Rozlouskne první a vytáhne stříbrne šaty. Rozlouskne druhý a vytáhne zlaté šaty. Když rozlouskne třetí vytáhne diamantové šaty, dá se do usedavé ho pláče a povídá: ,,Já se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru!"
Přijde opilá blondýnka někam na statek a lehne si do slámy. Když se probudí, je na ní jedna kráva a blodýnka říká: ,,Hoši nebojte se, na všechny se dostane."
Sedí syn a otec ve vířivce a syn se ptá: ,,Tati, tys pustil bublinky?"
Otec na to: ,,Ne, ale když jsem snědl 8 Cheesburgrů a vypil 4l coly, tak se nediv."
A syn: ,,FŮŮJ ! ! !"
Otec na to: ,,Ne, ale když jsem snědl 8 Cheesburgrů a vypil 4l coly, tak se nediv."
A syn: ,,FŮŮJ ! ! !"
Blázen se sekerou v ruce honí doktora. Unavený doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu než sledovat přibíhajícího blázna a čekat na smrt. Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se mu do očí a říká: ,,Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam celkem spokojeně až do dne, kdy objeví zlatou rybku. ,,Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká" ,,Ať jsem hned doma!" A zmizí. Tak ten druhý taky povídá: ,,Ať jsem hned doma!" A zbyde tam jen velitel: ,,Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Kdo jste? A pokračování
28. června 2012 v 21:22 | Anna Křepelová
Takže mam tu napsáno že MUJ blog navštívilo 17 lidí za den. KDO JSETE ???
jo a aby vám to nebylo líto nějaký vtipy. :)
Jdou dve blondynky k vlaku na nadrazi a jedna se pta pruvodciho: "Prosim vas, doveze me ten vlak do Prahy?" "ne, slecno, lituji...", odpovi pruvodci. a ta druha se zepta: "A me jo?"

Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta. Bruneta říká:
"To bylo hrozny jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve vytahu."
A blondyna na to: "To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.
"To bylo hrozny jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve vytahu."
A blondyna na to: "To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.

Blondýnka vola svému muži:
"Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?"
A manžel se ji ptá:
"Co je tam za obrázek??"
A blondýna odpoví:
"No, je tam lžíce, talíř a mléko..?"
A muž na to:
"Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!"
"Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?"
A manžel se ji ptá:
"Co je tam za obrázek??"
A blondýna odpoví:
"No, je tam lžíce, talíř a mléko..?"
A muž na to:
"Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!"
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí,
že je hezký chlapeček.
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to
nezkusila?"
nezkusila?"
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček:
No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček:
No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:
"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?"
"Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"
Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"
Píše paní učitelka křídou na tabuli. Křída jí vypadne a tak se pro ní ohne. Přiskočí
Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví:
"No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?"
Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"
Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví:
"No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?"
Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"
Pepíček dostane k Vánocům kolo a jezdí na něm kolem domu.
Objede ho poprvé a křičí: "Babííí, bez šlapání!!!"
Objede ho podruhé a křičí: "Babííí, bez držení!!!"
Objede ho potřetí a křičí: "Babííí, bež žubů!!!
Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se
praštila..."
praštila..."

Vite proc blondyny chodi kolem lekarny po spickach?? Aby nevzbudili prasky na spani.
Pro dnešek asi všechno. :)
Čokoláda
27. června 2012 v 21:25 | Anna Křepelová
Čokoláda
Druhy čokolád jsou: Bílá, Hořká, Hnědá, Oříšková, Ledová, Neslazená a Couverture.
Já mám nejrdši bílou. A taky Figaro, Milku, Orion a Studentskou pečeť.
Čokoláda je vlastně sladkost. Existují tři typy kakaových zrn užívaných v čokoládách.
Nejvíce ceněná, vzácná a drahá jsou zrna Criollo z mayské oblasti (Mexiko a Střední Amerika).
Do prodeje přichází čokoláda ponejvíce ve formě tabulek nebo jiných geometrických tvarů, často bývá též tvarována do malých figurek.
Hymna 5.A-9.A
26. června 2012 v 21:23 | Anna Křepelová
Tk tady máte tu hymnu na písničku Lady Gaga Telephone: http://www.youtube.com/watch?v=BmnsWurGh8Y
Text:
Naše třída 5.A ta je nejlepší jsou tu super kluci a holky eště lepší. Než v béčku tam jsou samí prasata a hulváti my jsme lepší třída a tky poslušnější.
REF: 5.A JE NEEJ 5.A JE NEEJ 5.A JE NEEJ JSME PROSTĚ BORCI.
Sice kluci Milan, David, Čača, jsou blbci v naší třídě byli a budou navždycky. Ikdyž třída 5.A je třída inteligentů kazit nám to bude jenom pár dementů. Dementi například Kuba a Radek Radek je gayouš a kuba spratek další dement bude asi Andrea miluje RůŽoVoU a je trochu barbiena.
Chechechechechechechechechecheche my jsme borci chechechechechechechechechecheche.
neeeeeeeeee je to barbie neeeeeeeeeee.
A JE TO!
Vtipy a Naty
25. června 2012 v 20:44 | kámoška
Fotbalista jde sám na brankáře, ale velkým obloukem přestřelí. ,,Není se co divit," povídá jeden pán na tribuně svému sousedovi. ,,Je to bývalý policajt, první střelu dává do vzduchu!"
Mladík v parku objímá svoji dívku a něžně jí šeptá do ouška:
,,Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!" ,,Jsem těhotná!"
,,Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!" ,,Jsem těhotná!"
Doufám, že se budou líbit. :)










