Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!"Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
Co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!
Chuck Norris se zjevil panně Marii.

V masně:
"To se tedy divím, pane vedoucí, že ty vaše jitrničky nezpívají!"
"A co by jako měly zpívat!?"
"No třeba: Heleï, koukej, podívej se, jak jsem tenká..."
"To se tedy divím, pane vedoucí, že ty vaše jitrničky nezpívají!"
"A co by jako měly zpívat!?"
"No třeba: Heleï, koukej, podívej se, jak jsem tenká..."
"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"
Tk to už by bylo pro dnešek všechno budu pokračovat jo a DOBRÉ RÁÁÁÁÁNKO